80 cosas a tener en cuenta cuando vayas a un festival

Escrito por Vic McKlein
Categoría: Festival Les Arts Publicado: Lunes, 20 Abril 2015

1. Si es la primera vez que vas a un festival y te sientes extraño o fuera de lugar, recuerda que Ben Affleck va interpretar a Batman. Con eso te tranquilizarás.

2. Has perdido la entrada o se te ha olvidado comprarla. Dicen que la alambrada solo es un trozo de metal.

3. No vayas con una mochila grande a los conciertos. La gente que no es tan alta como tú, te lo agradecerá.

4. Deja de hacerte selfies como si fueras subnormal mientras el grupo que suena toca su último hit.

5. No eres Tim Robbins en Cadena Perpetua, que arrastrándose por el túnel de mierda aparece limpio al otro lado. No. Coge otras zapatillas y deja las blancas en casa.

6. Si fumas, deja de tirar el humo al de al lado… o al menos invítale a un cigarrillo para que se lo fume a gusto.

7. Deja de aparentar que tienes criterio musical para ligar, nunca sabes con quién puedes estar hablando… igual sabe más que tú. (Dedicado a los de prensa de festivales)

8. No lleves tacones, bloggera subnormal.

9. No te pongas flores en el pelo, es muy del 2013.

10. No debes ir en pelotas, esto no es Coachella.

11. ¿Te has llevado gayumbos de repuesto? ¿estás de coña? Si ni siquiera te vas a duchar, guarro…

12. Si no quieres sentirte como Rambo cuando matan a su novia china, evita comprar entradas de reventa.

13. Aunque toquen tu canción favorita, aunque tiren serpentina, aunque haga calor… No te quites la camiseta, esto no es MHYV (mujeres, hombres y viceversa) tete.

14. Olvídate de ligar con tías concentradas en el concierto, desperdiciarás un ligue.

15. No bebas mucha birra antes de que toque tu grupo favorito. Tener que correr al baño en medio del concierto es una auténtica…

16. Si eres tía y vas de camping… Pásalo bien.

17. ¿Has bailado alguna vez a la luz de la luna? Pues si no sigues estos consejos, lo harás.

18. Ni guitarra, ni ukelele, ni mierdas… Vas a ver conciertos, no a tocar. Además es muy de los 90 el tocar la guitarra para ligar.

19. ¿No me jodas que te has traído pijama? ¡PFFFFFF!

20. Gafas de sol a la 1:00 P.M. En serio, ¿hace falta que lo explique?

21. No ligues con l@s de tu grupo de amig@s, al menos el primer día. Te quedan aún 3 días de festival, ¿qué harás si al día siguiente decides cambiar de chic@? ¿Y si te cambian a ti?

22. Olvídate de ir de festival para ligar. Ve por la música, por conocer gente, experiencias… Para ligar tienes miles de fiestas todo el año.  Pero si se da la situación, no la rechaces.

23. Si no te he convencido y quieres ligar… Al menos, no lo dejes para la última noche.

24. Sé Depredador, my friend. Tanto a la hora de cazar… como a la hora de pasar desapercibido.

25. Esto no es Leyendas de pasión. Esquiva a las ex y antiguos amores. Has venido a disfrutar, no a saludar y recordar viejos tiempos.

26. No uses tu camiseta preferida, va a llenarse de cerveza, polvo, barro, fluidos, sangre… ponte chándal.

27. Insisto no lleves tus mejores galas… ¿Te acuerdas de esas zapas de 50€? Pues a ver como las recuperas de ese barrizal en el que te has metido.

28. No pagues por las bebidas, gorronea a tus colegas. Un festival es la guerra.

29. No planees los conciertos, moderno. La música es secundaria; toma Jäger, saca a pasear a la bestia.

30. No uses magia para aguantar de fiesta… Esto no es Hogwarts y tú no eres Harry Potter.

31. No te pongas en primera fila, ningún artista vale los empujones, agobio y presión que supone estar el primero. Bueno, ningún artista no, Andy y Lucas lo valen. No, en serio.

32. Por favor, dúchate y no seas un vago cabrón, que seguro que me tocas al lado.

33. Nada de orinar en cualquier parte como si estuvieses en la selva. Te entiendo, las colas del Poliklin son lo peor, pero… ¿sabías que se liga?

34. No tires el dinero en tokens para comprar agua. ¿Sabías que la birra vale lo mismo que el agua? Ahí lo dejo.

35. Olvidarte de alimentarte. Debes comer y mucho antes de entrar al festival, te ahorrarás dinero de tokens que puedes usar en bebida. Piensa como un alcohólico, son los genios etílicos de los festivales.

36. Olvídate del Instagram por un tiempo y disfruta del concierto. El Facebook puede esperar.

37. Ve a tu royo, no hace falta que te quedes en el camping o en el piso o donde sea con tus colegas… Si no quieren ir al concierto que te mola, vete solo. En un festival conoces sí o sí a gente, no te preocupes, la soledad mola.

38. No te quites la pulsera, aunque te moleste… Te tocará amputarte la mano para volver a colocártela.

39. No robes a tus compañeros de camping… Porque ellos creerán que he sido yo y me robarán a mí. #Karma

40. No tires al aire el final de la cerveza. La birra es un bien escaso… y joder, seguro que me mojas a mí. #Karma

41. No cuentes con dormir, ni de día ni de noche. Te despertará gente cantando y tropezándose con los vientos de tu tienda.

42. Llévate tapones, pero no te servirán.

43. Actúa como Nicolas Cage en Leaving las Vegas cuando pases por el pasillo de bebida alcohólica del supermercado.

44. Fumarás hierba solo en las horas muertas, que sino te apalancas.

45. Llegados a este punto, es muy probable que conozcas a Voldemort y te intenté persuadir para que pruebes la magia... En SG te recomendamos que lo evites. No, en serio.

46. Copia a los mejores, copia a Charles Bronson… Un tío duro que aguantaría 5 festivales de una tirada y sin magia.

47. Mira a Bruce Willis, tampoco hace magia y es el puto amo.

48. Sé como Sarah Connor en Terminator 2. Que la magia no te amedrente.

49. ¿Te fallan las fuerzas? Jäger.

50. ¿Te siguen fallando? Jägerboom.

51. ¿Todavía necesitas más energía? CAZALLA.

52. No compres desayuno, el alcohol no te va a dejar desayunar.

53. No te olvides de las papas y demás comida salada. Perfecto para combinar con alcohol.

54. Cuidado con los codos en los “pogos”. El otro día me desperté con un tapón de sangre en la nariz.

55. Lo sé, son dos días el festival, pero… DÚCHATE cabrón, que el agua es gratis.

56. Deja de decir cada vez que te levantes resacoso: “Estoy muy viejo para esto”.  No estás en Arma Letal.

57. Sé que lo que hay dentro del váter químico parece sacado de una peli de John Carpenter, pero no cagues en el campo… ni en la playa.

58. No le compres galletas de hierba al hippie. No llevan hierba y el tío no se lava las manos.

59. Dúchate.

60. No olvides beber antes del festival y fuerte… Los tokens son oro y escasea.

61. No vayas de Rey Midas… todo lo que tocas no se convierte en tokens. El lunes tu tarjeta de crédito te lo recordará.

62. Botiquín:  Almax, Fortasec, Ibuprofeno, aspirinas.

63. No te lleves Camping gas ¿de qué vas Masterchef? Bocatas y galletas.

64. Te he dicho que Camping gas no, guarda esa sartén flipao.

65. Trabaja en equipo con tu gente: tú el bárbaro, tú el arquero, tú el acróbata, mago y tú el elfo.

66. No perdáis de vista al mago y su magia.

67. Si pierdes a tu gente, no te alarmes: hora de aventuras.

68. ¿En serio sigues leyendo? Bravo tete.

69. ¿Ves a ese de ahí? Puede ser tu nuevo amigo, ¿y a esa de ahí? ¿La que te está mirando? La madre de tus hijos.

70. Llega un momento, tarde o temprano, en el que el sistema falla, el Jäger deja de molar, la birra se te atraganta y lo único que quieres es pillar la horizontal…

71. … un día puede que te toque vivir ese momento de crisis y espero que en ese momento tengas un amigo ¡¡como lo tuve yo!! CAPAZ DE LEVANTARTE A CUESTAS, PARA QUE NO TE FALLEN LAS PIERNAS.

72. Si por ahorrar vas a comprar alcohol de garrafón… Pilla más Almax.

73. Reza a los dioses del Olimpo, a Crom, incluso a losAnnunakis. Para superar esta resaca, necesitarás algo más que fe.

74. Prueba con este proverbio deConan: Crom, sé que no te rezo, no sirvo para ello. No recuerdo si ayer fui bueno o malo, qué bebí o qué coño hice. Pero el valor te agrada Crom, concédeme una petición: líbrame de esta resaca… y si no me escuchas, vete al concierto deSecond (a la mierda)

75. Si acabas cayendo al lado oscuro y compras magia, ve con ojo: algunas personas solo quieren ver arder el mundo.

76. Último día. Tú cuerpo ya no da para más, pero tienes que cumplir con tu deber: mueve el dedo gordo, mueve el dedo gordo…

77. ¿Te has quedado sin pasta? Tranquilo. Compra las galletas más chungas del súper y véndelas a euro diciendo que llevan hierba.

78. Al acabar el festival, el camping parecerá Mordor. Se cívico y amontona ordenadamente tu mierda.

79. Toca recoger. Agradecerás no haber traído pijama, guitarra, Camping gas, sartén… etc. Cosas que solo un idiota se llevaría.

80. Y si ves a alguien con una camiseta que pone: “Una loca del coño me invito a un Jäger”. Ya sabes, invítale a un chupito, no seas rata.


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